REVITALIZACJA

[ada_mowska]

czyli chwila przerwy dla dodania werwy...
----------
Dziadek parkuje starego rzęchowatego maluszka pod sejmem.
Wyskakuje ochroniarz:
-Panie, zjeżdżaj pan stąd! To jest sejm, tu się kręcą
posłowie i senatorowie!
Dziadek na to: -Ja się nie boję, mam alarm.
-----------

płynie żółw na skorupie przez ocean (na powierzchni wody, na plecach jakby).
Leniwie rusza na przemian płetwami... chlap, chlap.... chap, chlap... Spokój,
fale unoszą go to w góre, to w dół.
Wtem z głębin podpływa rekin, z dala dostrzegł małego żółwia i pomyślał....
szybko podpłynę i odgryzę mu nogę!!! Tak też zrobił. Szybko podpłyną do żółwia,
odgryzł mu nogę, oddalił się kilka metrów....
Żółw przestał chlapać swoimi płetwami, powoli spojrzał się na rekina i mówi:
„bardzo śmieszne, baaaaardzo śmieszne...”

---------------------
rozmawiają dwa paczki:
-cześć stary, dawno cię nie widziałem, co u ciebie?....
- a jakoś leci, ostatnio zdawałem na studia...
- żartujesz! i co, przyjęli cie?!?
- no coś ty! PĄCZKA??? )))))))))
------------

[arkada]

Spotykają się dwaj architekci, jeden jest z dzieckiem.
- To Twój syn?
- Tak, mój.
- Fajny, fajny... ale ja bym go lepiej zrobił!

[ada_mowska]

Policjant zatrzymuje do kontroli samochód w którym jedzie młode małżeństwo z
dzieckiem. Daje kierowcy alkomat.
- 0,8 promila - odczytuje wynik.
- Panie władzo, macie zepsuty alkomat - odpowiada stanowczo kierowca. - Niech
żona dmuchnie.
- Pańska żona też ma 0,8 promila - mówi po chwili policjant.
- Macie zepsute urządzenie i koniec. Niech dziecko dmuchnie.
- 0,8 promila - mówi policjant i zwraca się do kolegi:
- Janek, alkomat nam się zepsuł.
Samochód odjeżdża, a kierowca mówi do żony:
- Widzisz, kochanie. Mówiłaś, żeby Kubusiowi nie dawać. Zobacz - jemu nie
zaszkodziło, a nam pomogło.

[mario1275]

Arkada osatnie zdanie zgodnie z izbowymi zasadami etyki powinno brzemieć:
".. ja bym go zrobił inaczej"

[ada_mowska]

a ja słyszałam:
"...ja bym to zrobił inaczej.."

i -dla mnie-to najlepiej brzmi

[ada_mowska]

Dlaczego studenci warszawscy podkopali sie pod sejm?

-Bo też chcięli mieć : "piwnicę pod baranami"

------------------------

Przychodzi pacjent do doktora:
- Panie doktorze czy można wyleczyć owsiki???
- A co? kaszlą?

----------------

Przychodzi facet do kiosku po papierosy. Kioskarka podaje mu paczkę, facet czyta wielki napis "Palenie powoduje impotencje". Oddaje kioskarce paczkę mówiąc "Pani da te na raka!"

--------------------------


Przychodzi facet do sklepu i pyta:
- Macie jakieś bardzo trudne puzzle?
- Mamy. Może być pustynia 500 części?
- Nie To na pięć minut. Może coś cięższego.
- No a np. ocean 1500 części?
- Nie, 10 minut!
- No to najtrudniejszy zestaw: niebo nocą - 2500 części.
- Nie macie naprawdę nic trudniejszego? Może być trójwymiar...
- Niech pan idzie do piekarni po bułkę tartą i poskłada sobie z niej rogalik...


--------------

Mały wielbłąd pyta się swojego taty:
- Tato a dlaczego my mamy dwa garby?
- Żeby przechowywać w nich wodę, jak jesteśmy na pustyni i przez wiele dni
idziemy po pustyni…
- Tato, a dlaczego my mamy taka dziwna skórę?
- Żeby synku nie było nam za bardzo gorąco na pustyni, w pełnym słońcu…
- Tato, a dlaczego my mamy takie dziwne racice?
- Żeby nie zakopywać się w piasku jak idziemy przez pustynię…
- Tato, a po co nam to wszystko, jak my w zoo mieszkamy?!

-------------------

Pielęgniarka mówi do lekarza:
- Panie doktorze, ten symulant spod trójki umarł dziś w nocy.
- No, tym razem to już przesadził...

----------

Komisja wojskowa:
- Zawód ojca?
- Ojciec nie żyje.
- Ale kim był?
- Gruźlikiem
- Ale co robił?!!
- Kaszlał..
- Ale z czego żył? z tego sie przecież nie żyje
- Przecież mówię, ze nie żyje..
------------------------

Rozbitek na bezludnej wyspie wyciąga z wody dziewczynę, która dopłynęła do
brzegu trzymając się beczki.
- Od dawna pan tu żyje?
- Od 15 lat.
- Sam?
- Tak.
- Teraz będzie miał pan to, czego panu najbardziej brakowało... - zagadnęła
filuternie.
- Niemożliwe! W tej beczce jest piwo?

miłego weekendu!

[ada_mowska]

nienasz prezydent